Исправь ошибку на сайте:
Наши друзья:
Наши спонсоры
Напечатать!
Все материалы нашего сайта можно беспрепятственно распечатывать сразу из броузера: вся лишняя информация (навигация, баннеры и пр.) отсекается автоматически.Счетчики
Путь к вере
Расскажу немного о своем приходе к вере. Семья моя из неверующих. Отец — бывший военный, некрещен, атеист. Мама крещена в детстве, в советское время изредка заходила в храм поставить свечку за упокой своей матери. Верит ли она в Бога — не знаю. Когда мне было лет 13–14 (точно, не помню) мы поехали с родителями в отпуск к их друзьям в Монино. Они тоже неверующие, но каким то образом у них в доме оказалась детская Библия с картинками. Я с огромным интересом изучала ее весь отпуск, впервые ощутила боль о распятом Господе. Это тронуло мое сердце. Последнюю неделю я старательно переписывала в тетрадку самое важное, что прочла — 10 заповедей, заповеди блаженства, части нагорной проповеди… Ощущение, что Бог есть, появилось в моей душе за несколько лет до этого события, а теперь я нашла этому подтверждение. После этого моей мечтой стало принятие крещения, что случилось только в 1992 году в феврале, когда мне было 16 лет. Этому событию было много препятствий, оно все время откладывалось. Но, наконец, свершилось. Помогли мне очень в этом моя школьная подруга Татьяна и ее мама. Мои близкие либо недоумевали, либо подсмеивались. После крещения я ходила несколько раз причащаться (исповеди мои были, конечно, очень поверхностными), пыталась молиться. Но все таки, как показали дальнейшие события, это еще не было сознательным приходом к вере.
После окончания школы в 1993 году в моей жизни произошло два «крушения», как я думала тогда, из-за которых я на долгих 7 лет отошла от Бога и Церкви: я так и не обрела взаимности в своей первой любви и не поступила в институт на дневное. Хотя «старательно молила» Господа о первом и о втором. Это я сейчас понимаю, что милосердный Бог все делал для моего блага, тогда же я разочаровалась в вере… Прости меня, Господи! Помню, как я горько плакала над «своей судьбой», полностью потеряв душевный покой, и как мне приходили в голову мысли помолиться Богу, но «кто-то» уже выдавал готовый ответ, что Бог не услышит… Однако же я поступила в институт на заочное и параллельно училась в училище секретарей-референтов. В результате через год после окончания школы уже имела хорошую работу и продолжала учебу в юридическом. А что касается первой любви, то человек этот через год же после окончания школы был убит. Упокой, Господи, его душу! Через некоторое время, когда боль от потери притупилась, начались мои мытарства в личной жизни (благодарю за них Господа!). Всю свою сознательную юность и молодость я мечтала о «настоящей, верной, вечной» любви и считала ее главной ценностью в жизни. Но вот ее то мне Господь и не давал. Все знакомства, попытки встречаться с кем-либо заканчивались неудачно. Причем часто я сама их прекращала. Это происходило почти помимо моей воли, мне вдруг становилось неприятно, и я ничего не могла с этим поделать. Даже тогда я неосознанно на каждого молодого человека смотрела как на возможного мужа, и все они не годились на эту роль, любви и желания провести вместе всю жизнь я не испытывала, следовательно, продолжать отношения для меня не имело смысла. Кроме того, я неминуемо вставала перед проблемой перехода к близким отношениям. Умом я искренне хотела быть как все, хотела, чтобы все было, но по великой милости Божией каждый раз что-то меня останавливало, что-то мне не давало переступить черту, переступить через себя, хотя и целомудренными эти отношения назвать нельзя было. О Боге, конечно, я почти не вспоминала, радостно проглотив современную наживку про Бога в душе. Так и балансировала на грани… И вот однажды, было это в 1999 году, мы поехали с подругой в Туапсе, где волею случая я в очередной раз насмотрелась на курортные романы, в которые и меня старательно пытались втянуть со всех сторон, и сильно задумалась. Почему именно тогда? Не знала ли я раньше? Не встречалась ли с этим раньше? Знала, видела, встречалась… Видимо такова была воля Божия. Может быть, кто-то усилил молитвы за меня, недостойную. Я поняла, что пора определяться, на чьей я стороне. Сохранять нейтралитет больше не получалось. Я поставила вопрос себе так: либо мир сошел с ума и я одна нормальная, либо с миром все в порядке, а я одна — ненормальная. Мне все же стало казаться, что скорее мир сходит с ума. А если так, то значит все, что я читала в юности о Боге — истина? Значит все, о чем пишут и говорят — ложь? К концу 1999 года я нашла все свои старые молитвословы и начала потихоньку читать некоторые молитвы по вечерам. Особенно доходила до сердца молитва иеросхимонаха Парфения Киевского. Нашла даже молитву девицы о супружестве и стала читать и ее. Раньше мне ее никогда не позволяла читать какая то безумная гордость. А теперь меня так трогали слова «пошли мне мужа честного и благочестивого"… Думалось, где Господь его найдет? А он уже был в числе моих знакомых J. Но это было еще только самое-самое начало моего возвращения… Я еще была так далека от церкви! Столько еще предстояло в себе переделать, сломать, взрастить и работу эту надо собой дай Бог сил вести до конца своей жизни. 2000 год воистину был годом перемен для меня. Я, наконец, оставила прежнюю работу и устроилась с Божьей помощью юристом, по своему образованию. Мне было трудно поначалу, но все равно радостно.
Сделаю маленькое отступление — все эти годы со мной неизменно рядом, проходя почти все то же, но своим путем, была моя школьная подруга Анна. Везде то мы были вместе. Кстати, крещение она тоже приняла еще в школе, а потом тоже был длительный отход от веры. И вот летом 2000 года мы с ней начали изредка заходить в храм. В основном на вечерние службы. Я очень хорошо помню один момент, как мы стоим на службе, народу много, теснят и толкают, жарко, мы к этому непривычные, нам так трудно. Но я почему-то вдруг нахожу в себе силы молиться Господу, и все внешнее отходит. Я прошу долго, слезно и неотступно, чтобы Господь наладил нашу с ней жизнь, чтобы мы встретили свою любовь, вышли замуж, чтобы мы остались рядом, чтобы никто не оказался одиноким (дело в том, что наши отношения были настолько близкими (не-разлей-вода), что устройство личной жизни одной из нас не смогло бы пройти безболезненно для другой). В какой то момент я отвлекаюсь от молитвы и смотрю в окно. В храме на окне стоит ваза с цветами… В эту минуту для меня как бы все перестает существовать: люди, звуки… все плывет перед глазами, возможно это слезы, и я вижу только эту вазу и сердцем знаю, что Господь меня услышал. Почему я так решила? Потому, наверное, что это была ваза из моего детства, ваза, которая и сейчас стоит в серванте у моих родителей…
Ольга Петлеванная
