Беседы о воспитании
— Может ли человек человека воспитать и тем более перевоспитать?
— Давайте подумаем, что нам дал Бог и что мы сами приобрели в мире. Родился каждый из нас по Божией воле, то есть никто из людей не выбирал, родиться или не родиться. Господь даровал каждому великий дар жизни, жизнь вечной, бессмертной души. То же можно сказать о месте рождения, о народе, в котором мы родились. Поэтому чувство патриотизма может быть только у верующего человека, который понимает, что родина дарована Богом, ее следует почитать, любить. То же самое можно сказать про пол — мужской или женский, — который мы не выбираем. Семью, родителей тоже должны принимать как дар Божий. И если внимательно посмотреть на нашу жизнь, то на самом деле все вокруг нас есть дар Божий. Но тот дар, который Бог дал, можно ли переделывать по собственному усмотрению? Следует смиряться, радоваться и принимать с покорностью то, что получил. Родителей должен почитать, народ свой любить, родину свою хранить, защищать. Поэтому когда мы пытаемся все переделать, когда не соглашаемся с тем, что даровано Богом, то это одно из греховных наших настроений. Мы вообще часто ропщем на свою жизнь, бываем недовольны. Когда на людей ропщем, то забываем, что каждый человек — носитель образа Божия. Христос, Спаситель мира, дал пример, когда к Нему привели блудницу, которую по закону иудейскому следовало побить камнями. Так как Его искушали фарисеи, пытались доказать, что Он нарушает закон, то Иисус не стал никого отговаривать. Он просто сказал: «Кто из вас без греха, первый брось в нее камень» (Ин. 8, 7). И все потихонечку положили свои камни и разошлись.
Если говорить об отношениях между взрослыми людьми, то когда мы начинаем переделывать, судить других людей, мы идем не по православному пути, потому что православный путь — это путь зрения своих грехов, а не чужих. Перед каждым другим человеком нужно смиряться, любить его, чтить, и если есть какое-то недовольство этим человеком, то следовать Евангельским заповедям и за этого человека молиться, потому что переделать друг друга практически невозможно. Каждый человек хранит как дар Божий свою свободу, неповторимость, свою особую исключительность, которую Господь каждому из нас даровал от рождения нашего. Можно вспомнить советы Амвросия Оптинского, которые он дал своей духовной дочери. Она его спросила, с чего начинать спасение души. Первый совет: перестань всех учить. Второй: зри свои грехи и кайся. Это путь православного отношения к человеку, к миру. А все попытки переделать друг друга являются порождением нашей невоцерковленности, нашего нехристианского отношения к миру, друг к другу.
Люди живут не по нашим законам, но это не значит, что они живут неправильно. Если я человек православный, я должен понимать, что нет случайных людей в моей жизни и каждый человек, которого Бог ко мне посылает, — это человек, нужный мне, пусть даже он раздражительный, гневливый, злой, но моя реакция на него показывает, что я мало чем от него отличаюсь. Как говорят святые отцы, самое главное — я должен смотреть, что внутри меня происходит. И тогда становится ясно, что самый главный враг сидит у меня внутри — это мои страсти, моя раздражительность, моя гневливость, дух злобы, который я часто не замечаю. А тот человек, которого Бог посылает, будит эти скрытые во мне качества, то есть он показывает мне мои грехи. Но это же великое счастье, потому что видеть свои грехи — значит видеть начало своего спасения, начало своего исправления, начало своего очищения. Поэтому святые отцы и заповедали молиться за своих врагов, которые помогают нам видеть нашу собственную внутреннюю нечистоту. У святителя Тихона Задонского был такой обычай: кто его обижал, он тому в знак благодарности 15 копеек давал за то, что внутри себя замечал греховные движения, греховные реакции, и очень благодарил, что Господь при помощи этого человека помогал ему каяться. Таким образом мы, возможно, друг друга и переделываем.
Мир на нас оказывает постоянное влияние, силы демонические и люди, живущие не по Божиему закону, а по закону мира сего, воздействуют на нас. А наша задача вопреки всему следовать воле Божией, следовать спасительным путем, путем стяжания благодати, путем Богоугождения, потому что у нас тоже есть своя воля, свой разум, мы знаем закон Божий, Божественное Откровение. Мир пытается влиять на нас губительно, греховно, но есть ведь мир Божий, благодать, которая помогает нам устоять. Поэтому когда мы говорим о воспитании, то должны понимать, что воспитание — это питание, а не только влияние.
Часто мы путаем, считая, что воспитывать — это влиять. А воспитывать — это питать и душу, и плоть, и дух. Дух питает душу, душа преображает плоть. Когда мы забываем о духе, заботимся только о плоти и душе, тогда воспитание сводится к росту и развитию, особенно когда дело касается ребенка: мы считаем, что он должен вырасти здоровым и развитым. А он должен еще быть духовным.
Большинство людей, живущих в миру, считает, что ребенок рождается здоровым, нормальным существом. С точки же зрения православия человек рождается с поврежденной природой, с печатью первородного греха. И прежде чем его воспитывать, развивать, необходимо сначала исцелить и исправить. Если это не происходит, то мы развиваем искаженную человеческую природу. Правильное понимание человека исходит из того, что у него должна быть исправленная человеческая природа, а это происходит в таинстве крещения, в таинстве Благодатного посещения, когда именно духовное начало обретает первенство в жизни. Главное, мы должны помнить, что все хорошее в человеке — от Бога, поэтому воспитать — привести ребенка к Богу — и есть основная обязанность родителей.
— Какова цель христианского воспитания?
— Цель христианского воспитания — привести ребенка ко Христу, сделать из него христианина, чтобы когда он придет в разум, то сам себя исповедовал бы как христианина, понимая, что такая жизнь — правильная, полноценная. В основе жизни должен быть дух; дух питает душу, а душа преображает плоть. Если плотское начинает подавлять духовное и душевное, то проявляется искаженность человеческой природы. При этом радость истинного бытия не приобретается. Душа скорбит, места себе не находит и, как в Священном Писании сказано: «Что пользы человеку приобрести весь мир, а себя самого погубить?» (Лк. 9, 25). Это происходит, когда нарушается иерархичность личности человека и он начинает жить противоестественной для себя жизнью. Это мучительная жизнь, не приносящая радости, а доводящая до уныния и до трагических последствий, что мы наблюдаем в существовании многих людей, даже благополучных, на первый взгляд, — и образованных, и материально обеспеченных, — которые скорбят, испытывая духовную несостоятельность и неполноценность. Человек должен реализоваться именно как существо духовное, имеющее образ и подобие Бога в себе. Поэтому целью христианского воспитания является обретение полноты духовного бытия, радости духовного бытия, потому что, когда у человека душа радуется, ему мало что нужно в этом мире; а когда душа скорбит, ничего ему радости в этом мире не может принести.
Христианское воспитание состоит в том, чтобы научить человека угождать Богу, своей жизнью Бога радовать, точно так же, как ребенок старается родителей своих радовать.
— Проблема отцов и детей существует на самом деле или она надумана?
— Она существует потому, что не прекращаются невидимая брань и бесовское стремление совратить человека на нарушение заповедей. Грех — это отклонение от тех правил жизни, тех законов, которые установил Бог. Господь дал заповедь: «чти отца своего и мать», а лукавый хочет человека от этой заповеди отвратить. И так как ребенок, юноша — еще духовно неустойчивые, то иногда поддаются этим соблазнам. К тому же в школе, в средствах массовой информации ребенку подсказывают: ты — человек самостоятельный, человек другого поколения, у тебя другие мысли, другие идеалы, не обязательно слушаться родителей. Это антихристианское отношение к старшим очень опасно, потому что если молодой человек не почитает своих родителей, то, став взрослым, он не будет почитать свое начальство, для него не будет никаких авторитетов. Такая личность, не знающая своего места в иерархии семейной, в иерархии государства, в иерархии социальной, представляет опасность для общества, потому что это человек, плохо управляемый и внутренне, и внешне. Отношения, Богом установленные, должны поддерживаться, и особенно отношения между родителями и детьми всегда нужно хранить, потому что через родителей Господь волю Свою на детей изливает.
— Действительно ли одно поколение отличается от другого, или мы все похожи независимо от времени, в котором живем?
— Одно поколение, конечно, отличается от другого. Старшее поколение всегда мудрее, чем младшее. В этом главное отличие. А младшие почему-то не доверяют старшим и в гордости считают себя умнее. Это, наверное, проблема всех времен и народов. Каждое последующее поколение, к сожалению, всегда плохо использует опыт предыдущего, в Священном Писании ведь сказано, что пророк не имеет славы в своем Отечестве. То же самое происходит и в семьях: ребенок часто готов слушать кого угодно, только не мудрый совет родителей. Сказывается отсутствие смирения. Человек, не наученный в детстве смирению, почитанию Бога, почитанию родителей, как раз и становится тем клином, который вбивается между поколениями.
Когда я работал учителем, сделал удивившее меня открытие. Однажды беседовал со своими 15-16-летними учениками, и они стали говорить, что родители у них уже старые, им ничего не нужно, они должны все детям отдавать, они жизнь свою прожили; а на родительском собрании я увидел этих родителей — им оказалось по 35-40 лет. Совершенно молодые люди! Но дети считают, что они уже свою жизнь прожили и им ничего уже в этом мире не нужно. Такое эгоистичное отношение детей к родителям. Беда и родителей тоже, когда дочь одевается лучше матери, а сын отдыхает лучше, чем труждающийся отец. Каждый должен знать в семье свое место, и родители должны с детства подчеркивать это. Иначе наблюдается уже не жертвенность, а неразумие.
— Все время кажется, что ребенок неразумен. Даже когда он вырос, хочется давать советы, в результате бывают ссоры.
— Советы надо слушать. Известно, что если родители что-то благословляют, то у ребенка все и получается. А если ребенок пытается по-своему устроить, то он встречается с большими трудностями. Но родителям тоже надо быть терпимее: дали совет, объяснили свою позицию, а уж выбор все-таки за ребенком, тем более если он уже взрослый.
— Когда начинается религиозное воспитание?
— Правильнее говорить о духовном воспитании. Есть примеры благочестивой жизни, когда перед зачатием молебны служатся, когда родителями чистота хранится. С благочестия и чистоты родителей начинается духовное воспитание будущего ребенка. А религиозное воспитание — одно из видов воспитания, когда детей обучают вере и они получают религиозные знания. Но жизнь духовная не сводится только к знаниям, а заключается в опыте жизни, в опыте церковной, православной жизни.
— Как ребенку рассказать о темных силах, чтобы не напугать его?
— До поры до времени не рассказывать. Нужно ребенка научить стяжать Божию милость, благодать и защиту, к Богу ближе держаться. А уж по мере возрастания можно объяснить ребенку на примерах из его жизни причины случавшихся с ним или с его знакомыми неприятностей.
— Как учить ребенка молитве? С какого возраста? Должен ли он знать молитвы наизусть?
— Дети живут жизнью семьи, и то, что составляет жизнь их родителей, становится естественным для них. Все молятся — и ребенок молится, он считает это естественным. Зажигаются свечи, лампадки, уголок с иконами — это же иной мир. Дети любят крест, икону поцеловать, чтобы их маслицем помазали. Эта тяга к красоте, благоговение врожденные у них. То, что нужно петь, они поют. Они легко запоминают с малых лет основные молитвы. Другое дело, если семья обращается к Богу, когда в ней уже подросли дети. Тогда должна быть воля ребенка к такому образу жизни. Если ребенок привык доверять родителям, он пойдет за ними.
— Надо ли заставлять детей вычитывать все молитвенное правило?
— Да вообще никогда не надо заставлять. Человека нельзя заставить быть христианином. Мы, взрослые, часто того не подозревая, отвращаем детей от многих полезных дел. А ведь можно исполнение любых обязанностей превратить в праздник. Например, моя знакомая воспитывает дочь так, что в виде награды позволяет ей мыть посуду. В виде награды! Потому что сама считает, что мытьё посуды — дело ответственное, она любит хлопотать по хозяйству и не считает это наказанием. Многие же считают заботы по хозяйству наказанием и ребенку говорят: «Будешь себя плохо вести — посуду заставлю мыть».
Не нужно же заставлять ребенка дышать. Это наша жизнь! Когда сам взрослый живет и радуется этой жизни, с радостью полы моет, огород копает, то и те, кто рядом с ним, так же эти обязанности воспринимают... Мы в себе несем нежелание нести свой крест. Это нежелание и к детям переходит. Если я себя заставляю на молитву вставать, как на каторгу, то я думаю: «Нужно ли ребенка заставлять...». Если человек этим живет, он делает все естественно. Ребенок от нас учится нежеланию. То, что Господь допускает нас жить, молиться, трудиться, это же надо воспринимать как награду. Это богатство, которое нужно хранить, нужно радоваться, что имеешь его. Когда человек молится, он потом уже не может не молиться. Если даже перестанет на какое-то время, он будет чувствовать, как его жизнь изменяется в худшую сторону. Некоторые не хотят молиться, потому что не знают, что такое жизнь с молитвой. А ведь это жизнь, когда ты становишься Богом хранимым.
Молитва приучает детей ко многим нравственным делам, к которым трудно в миру приучить. Приучает просить. Родители часто портят детей тем, что дети не просят, а родители дают. А потом, когда родители ждут благодарности за это, ребенок говорит: «Я и не просил...». Дети вырастают и считают, что так и должно быть, чтобы родители заботились о них всегда, что они обязаны это делать. Не умеющий просить не умеет благодарить. Евангелие говорит, что Бога надо просить и не забывать благодарить. Это основа нравственной жизни. Тогда ты начинаешь ценить добро, заботу. И в молитве всегда на первом месте должно быть благодарение, покаяние, прошение. Даже сам строй молитвенный несет в себе воспитательный заряд, который в миру трудно найти. Поэтому, когда ребенок молится, он к жизни по-другому относится, слова другие произносит — покаянные, благодарственные, просящие, извиняться умеет. Молитвенное правило — это не просто выполнение долга, это живое отношение человека с Богом, и оно переносится на отношение человека к миру.
— С чего следует начинать знакомство ребенка с молитвой?
— Сейчас мамы и не знают, что петь — колыбельные забыты. А православная мама кормит грудью, песню поет — «Богородицу», «Отче наш». Поет молитвы, и когда кашку варит, и когда спать ребеночка укладывает. В церковь его приносит. Ребенок в этой молитвенной атмосфере растет. Ему всего сорок дней, а он уже все впитывает. За три года дитя вбирает в себя столько, что несет потом всю жизнь. В первые три года формируется тип человека, его характер, и отрывать ребенка от Церкви — это самое губительное для него в воспитательном отношении. Иногда говорят: «Вырастет — сам придет...». А он вырастет сформировавшийся, нужно ломать, переделывать. Лучшее, впитанное с детских лет, -семена плодоносные, потом они обязательно взойдут.
— Встали на вечернюю молитву, ребенок постоял-постоял и убежал. Как родителям к этому относиться?
— Пусть побегает. Должна быть разумность и в постах, и в молитвах. Другой вопрос, что не надо это поощрять. Порой ведь сами взрослые говорят: «Ты устал — иди побегай, а мы дальше помолимся». А ребенок и не собирался никуда.
— Как правильно молиться за детей?
— В утренних и вечерних молитвенных правилах есть молитвы за близких — об их здравии и упокоении. Есть молитвы материнские о чадах, можно их прилагать к утренним и вечерним правилам. В церкви можно заказывать молебны, сорокоуст, обедню за своих чад, почаще причащать их следует.
— Должен ли ребенок перед причастием пост соблюдать?
— Опять: если для родителей пост в тягость, то возникает проблема и с ребенком. А если это естественная жизнь семьи, то и вопросы такие даже не возникают. Ребенок ест, что дают ему взрослые. Пост ведь это не голодовка. Это изменение своих привычек, образа жизни. Главное в нашей жизни не количество молитв, не пост — все это лишь средство.
Нужно не запрещать, не заставлять, а чтобы ребенок добровольно принимал такой образ жизни. Если его заставили — он вырвется из-под родительского крыла и все равно сделает по-своему, вот что ужасно. Святые отцы советуют ребенка так растить, чтобы, когда вырастет, когда в 7 лет впервые сам на исповедь пойдет, он себя сам ощущал христианином, чтобы взял иго Христово добровольно. Заставить сделать это невозможно. Красоту такой жизни можно только показать. И когда дети увлекутся духовной жизнью, то они открывают такое богатство, которое несравнимо со всеми богатствами мира. Как в Евангелии: нашел жемчужину, пошел и ради нее все продал. Так и духовная жизнь: нашел ее — от всего откажешься, чтобы этой жизнью жить. Нужно помочь ребенку это богатство внутри себя открыть, чтобы он не думал, что это все лишь внешнее.
— Если ребенок еще без исповеди причащается — он уже должен как-то готовиться к причастию?
— Особых правил нет, но если возможно, чтобы он не вкушал перед причастием, — это будет хорошо. Надо приучать ребенка, чтобы он с малых лет готовился к походу в храм, собирался.
— Когда ребенок готовится к первой своей исповеди, нужно подсказать, какие грехи у него есть, как в них каяться?
— Мы привыкли обращать внимание детей на то, что они плохо делают. Но ведь главная-то беда не в том, что плохое делают, а в том, что не стараются делать хорошее. Самый большой грех заключается в том, что человек не делает то, что должен делать. Его ругают, и человек понял, что он — плохой. Но грех в том, что он хорошим не становится. Главная греховность — несоответствие идеалу, святости. Что такое покаяние? Это изменение жизни В сторону идеала, святости. Я должен исправлять себя. Если у меня есть только видение отклонения, а не движение к идеалу — это самое плохое. Нужно видеть цель христианской жизни — Богоугождение. Чем я Богу не угодил, должен был угодить, а не угодил? Это не сделал, это не сделал... Самые наши грехи — не в делании, а в неделании. Не выполнил свои обязанности ребенка. Какие? Послушания родителям, помощи, смирения, свои обязанности как ученика... Когда взрослый человек приходит и говорит, что грехов у него особых нет, то это свидетельство непонимания им цели своей жизни.
— Родители должны как-то направлять, подсказывать, или ребенок сам решает, что сказать батюшке?
— Еще до семи лет его надо подготовить, что наступит такой день, когда он придет первый раз на исповедь. Это праздник! Это первая встреча ребенка со священником на исповеди. Родители ему передают из своих рук ребенка. К этому готовить нужно и священника. Благочестивые родители меня предупреждают заранее. Я уже знаю, что ребенок пришел первый раз и с ним нужно поговорить. Здесь уже другой разговор — разговор духовника, начинается духовное окормление ребенка. Не просто формально родители приводят ребенка в церковь, а нужно привести к тому священнику, который будет окормлять его и впоследствии.
— Можно расспрашивать ребенка, что ему батюшка сказал?
— Тайна исповеди заключается не только в том, что священник не может рассказывать об услышанном на исповеди, но и тот, кто исповедовался, тоже должен ее хранить. Праздное любопытство о тайне духовной жизни греховно. Поэтому родители должны научить себя смиряться, не задавать таких вопросов.
— А если ребенок сам хочет рассказать, потому что он привык делиться во всем с родителями?
— Тогда молчать и слушать. Со священником потом посоветоваться. Но не разжигать этот разговор, не поощрять. Все-таки разговор на исповедальные темы должен быть только на исповеди. И ребенок тоже должен уметь хранить свой внутренний мир.
— Родители могут подсказать священнику: ребенок то не делает другое?
— Можно посоветоваться по вопросам, смущающим родителей.
— С какого возраста ребенок должен знать слово «нельзя»? Иногда говорят: в школу пойдет — сам поймет, что можно, что нельзя.
— Ограничивать детей нужно, но не обязательно использовать слово «нельзя». Можно многого добиваться, не говоря «нет». Запрет должен быть аргументированным и осмысленным. И ребенок должен понимать, почему нельзя. Быт в доме должен быть устроен так, чтобы ребенок привыкал себя сдерживать, когда кто-то отдыхает, когда гости пришли, должен научиться не только о себе и о своих желаниях думать. К этому надо приучать ребенка с рождения, пресекать влияние страстей на его жизнь. При том следует не ребенка останавливать, а от греха его предостерегать и не попускать развития в нем греховных наклонностей и страстей. И питание должно быть продуманным, потому что от него зависит развитие страстей. Надо воспитывать и умение переносить испытания, сдерживать себя в движениях, в любознательности. Все в развитии ребенка имеет смысл. Во всем должна быть воздержанность, во всем — благочестие.
— От чего бывают детские капризы?
— Капризы часто бывают от природы и от неразумного поведения родителей. Ребенок изменился, подвижным стал, разговаривать начал, вопросы задавать, а мы отвечать не хотим. Он начинает сам одеваться, а мы торопим. А есть капризы, определяющиеся кризисными периодами, когда проявляются негативизм, упрямство — просто состояние переходного возраста в 3, 5, 7, 13 лет. Ребенок сам собой не управляет; он, может, и хотел бы по-другому себя вести, но не получается. Если он воспитывается вне Церкви — обычно это острое состояние, а если ребенок причащается, родители молятся за него — он более умиротворен, кризисы проходят более гладко. Следует всегда миролюбиво поступать, проявлять терпение. И нужно стараться не давать ребенку выбор, а говорить: «Иди и делай». Если ему в эти периоды дать волю, он будет капризничать и проявлять непослушание.
— Как исправить плохие свойства в ребенке?
— Строгим отношением. И, конечно, надо понимать, что плохие свойства, как правило, имеют духовное проявление. Поэтому ребенка надо причащать почаще, молиться за него, в святые места возить. У ребенка духовное заболевание — и нужно использовать духовные средства для его лечения, а не только внешние ограничения для него устанавливать.
— Можно ли наказывать детей?
— Если с любовью, то можно. В наказании не должно быть раздражения, злобы, но разум и забота. Мы не с ребенком должны бороться, а с грехом в ребенке и помогать ему, когда он не может, преодолеть этот грех. Поэтому наказание на самом деле должно быть помощью ребенку в преодолении страстных наклонностей, удержанием его от греха.
— А что может служить наказанием?
— Как мы говорили, наказание — это попытка удержать ребенка от падения, греха. То есть наказывать — это не пускать ребенка туда, где он может погибнуть. Иногда и силу можно применить, если опасность грозит.
— Мы часто наказываем под горячую руку, в состоянии раздражения. Когда успокоишься, понимаешь, что обидел ребенка. Что надо делать в этом случае?
— Мириться нужно с ребенком. Не обязательно просить прощения, но найти способ конфликт сгладить. Родители тоже должны понимать, что нарушили мир.
— А вообще допустимо, чтобы родители просили прощения у ребенка?
— Я думаю, что допустимо. Но очень аккуратно. Ведь что такое прощение? Это примирение. Примирение должно в сердце наступить сначала. Признавать свои ошибки можно, а пресмыкаться и унижаться нельзя. Признание — это еще и обучение ребенка, он тоже учится признавать свои ошибки.
— Ничего плохого ребенок не сделал. Родители при посторонних стали требовать, чтобы он просил прощения. Правильно ли они поступили?
— Мы уже говорили, что демонстрация семейных отношений недопустима. Они должны выясняться в семейном кругу или с духовником. Не нужно показывать власть над детьми, а детям не следует проявлять капризы. Даже совсем маленькие дети уважительное отношение ощущают.
— Можно ли за хорошее поведение, за помощь, за оценку детей награждать деньгами?
— Так корыстолюбие воспитывается. Не хвалить нужно, а сказать, какое он доброе дело сделал — маме помог. Он должен понимать, что его заслуга в заботе о другом. А родители должны с благодарностью эту помощь принимать, за все благодарить, точно так же, как когда родители ребенку помогают, он должен их благодарить. Чувство благодарности за помощь нужно воспитывать, а не хвальбой подпитывать его гордыню.
— Можно ли детей прерывать, останавливать?
— Смотря как останавливать. Можно останавливать обижая, а можно иначе. Грубо останавливать не следует. А можно переключить разговор на другую тему, можно предложить иное занятие. Все зависит от мудрости, от искусства родителей.
— Можно ли другому ребенку при его родителях делать замечание?
— В чужое воспитание вмешиваться не следует. Если мама попросит — другое дело.
— Родители обязаны заступаться за детей?
— Ребенок должен видеть в родителях своих защитников. Ни в коем случае они не должны лишать своего ребенка поддержки: они за него отвечают. Не должны позволять обижать своих детей. Поэтому претензии к ребенку надо разрешать с его родителями, а не с ним. А они уж с него спросят. Они имеют на это право.
— Хочется предостеречь ребенка от всяких опасностей, но невозможно подстелить соломку везде, где доведется упасть. Чем вооружить его, чтобы он научился видеть опасность и не пугаться ее?
— Иногда нужно позволять ребенку проявить самостоятельность. Когда момент не очень опасный, а знаешь, что он трудность испытает, — позволять сделать так, как он хочет. Чтобы ребенок почувствовал опасность, трудность ситуации, когда по своей воле начинает жить. Чтобы боялся своеволия. При этом хранить его незаметно, издалека. Главное — вера и молитва, понимание того, что все происходит по воле Божией. Это укрепляет и прогоняет страх, потому что если Бог тебя хранит, то нечего бояться... Но искушать Бога тоже нельзя, нельзя самому создавать опасные ситуации.
— Ребенок привыкнет все спрашивать у родителей, а как же будет жить взрослым?
— Советоваться всегда хорошо.
— Не получится так, что он не будет самостоятельным?
— Что такое самостоятельность? Рассуждение с советом, как отец Иоанн (Крестьянкин) говорит. Умение советоваться — это очень хорошая черта, которую с детства нужно в ребенке воспитывать. Не нужно добиваться, чтобы именно твой совет выполнил, ребенок сам поймет, что совет мудрого на деле исполняется, он на опыте силу родительского благословения испытает. Совет — не приказание, не наказание. Мы видим один вариант, а когда получаем совет, то вариантов оказывается несколько и можно выбрать. Выбирать одно из одного — это отсутствие свободы.
— У мамы не хватает сил перебороть характер своего семилетнего сына, командует в доме он. Ситуация ненормальная, но изменить ее она не может.
— Если идти по пути подчинения воли ребенка своей воле, то это путь порочный. Сами родители должны послушными быть: отец — Богу, мать — разумной воле мужа. Тогда они не будут требовать излишнего от ребенка, ведь послушание — это не игры, это крест. Добиться послушания можно, только если сам послушник. Ребенок ведь обращается все время к родителям, спрашивает, можно ли. И это нужно ввести в рамки закона, чтобы он понимал, что совет родителей, следование их воле для него полезно и спасительно. Не навязывать волю нужно, а ребенок должен чувствовать охранительные родительские руки. В этом случае он послушание воспринимает как защиту. А если что-то приходится делать по требованию ребенка, надо устроить так, чтобы он не воспринял это как уступку себе — через некоторое время сделать требуемое, а не сразу или отвлечь чем-то.
— Нужно ли требовать от ребенка, чтобы он уходя сообщал, куда идет? Когда родителей нет, записочку чтобы оставлял?
— Желательно, конечно. Но и родители так же должны поступать. Тогда будет взаимная привычка друг другу сообщать, чтобы не волновать. Ребенок от родителей учится вести себя. Если родители уважительно к нему относятся, то и он старается быть таким же.
— В чем состоит уважительное отношение к детям?
— Надо к ребенку относиться как к дару Божиему. Это не твоя собственность, это образ и подобие Божие, дар Божий, благословение Божие, это святынька, которая Богом тебе дана на хранение, на развитие. Уважительное — это благоговейное отношение друг к другу.
— Как противостоять в воспитании детей разлагающему воздействию на них современного мира?
— Мы не всегда понимаем, что быть верующим, благочестивым — это и значит быть всегда современным. Мы же часто называем современным человека распущенного, мирского, безрелигиозного. И порок, и святость живут одновременно. И носители этих качеств живут одновременно. Просто подобное тянется к подобному. Святость — к святости, а развращенный разврата ищет. Соблазн придет в мир, но человек не должен быть источником соблазна для другого. И в этом смысле, я думаю, всегда современен благочестивый.
— Есть такие дети-дички, которые не хотят идти на улицу, играть с ровесниками. Как к этому относиться?
— Разве плохо, если ребенок дома занимается делом? Но нужно следить, чтобы эта уединенность не принимала патологических форм — уныния, мечтательности, лености. Чтобы человек не жил в мире иллюзий.
— Какими должны быть отношения ребенка с окружающими людьми?
— Ребенок учится у родителей. Их уважительное, учтивое, благоговейное отношение к людям и ребенка учит. Распущенность, вольное отношение — тоже. Следует ограждать детей и свой дом от людей лукавых, злых. Сказано ведь, что «с преподобным преподобным будешь, со строптивым развратишься» (Пс. 17, 27).
— Можно обратить внимание ребенка на плохие качества его товарищей?
— Осуждать вообще никого не нужно. Просто предложить сыну или дочери какое-либо занятие, которое могло бы увести их, отвлечь от привязанности к вредному товариществу.
— Ребенок стремится быть первым. Это воспринимается как положительное качество?
— Ни перед кем не нужно себя утверждать. Во всем должно быть отсутствие азарта. Если ребенок достиг успеха — не следует говорить, что он лучше всех. Должны быть другие характеристики: хорошо или плохо он сделал, полезно это или не полезно. Он должен понимать, что любое дело нужно делать хорошо. А успехи его и неуспехи надо соотносить с его возможностями. Иногда даже «тройки» получает, но он старается, лучше не может. Для него это успех. А для некоторых «четверка» — не успех, а лень. Святитель Феофан Затворник говорит, что оценивать ребенка нужно не по учебным успехам, а по благочестию, по старанию, по духовным дарованиям, которыми ребенок обладает. Почему-то у нас привыкли оценивать по количеству знаний, по оценкам, а что при этом в душе творится, каков нравственный облик ребенка — этого не замечают. Душевный ли ребенок, смирный, покладистый, любвеобильный -вот это самый главный успех воспитания, школьного и семейного. А все остальное приложится, все остальное — это таланты, которые кому пять, кому — два, кому — один. По ним оценивать особенно не нужно. Это не твое достижение, это Господь дал.
— Родители часто отдают ребенка в детский садик, считая, что это важно для его развития, необходимо для приобретения навыков общения.
— А получается наоборот. Ребенок впитывает все, как губка. Большое количество детей, и все свои познания они приносят в группу. Но ведь не все впитывают хорошее. На детской площадке — модель мира: кто-то строит домики, кто-то их бомбит и топчет. Чему он там научится? Если есть возможность осуществить семейное воспитание, то ребенка, конечно, лучше растить дома.
— Но будет ли он готов к общению с другими людьми?
— А мы разве с ним не общаемся? В семье происходит общение с образованными, духовными людьми. Какое ему другое общение нужно? Друг у друга игрушки отнимать и драться? В Псалтири сказано, что «с преподобным преподобным будешь, со строптивым развратишься» (Пс. 17, 27). А дети быстро усваивают новое, и новые, не всегда полезные, слова, привычки для них бывают интересны.
— Приветствовать ли, когда дети приводят друзей в дом? Сейчас традиция, что дети общаются в подъездах или на улице.
— Именно друзей приводить можно, а не кого угодно. Сейчас дети дружить-то не умеют. Они другом называют первого встречного. А это же не друзья, это часто расхитители: они или соблазнят ребенка, или в дом принесут какую-то другую традицию. На самом деле дом — не проходной двор. Ребенок это должен понимать. Это уже плохой симптом, если он со всеми подряд водится всех подряд в дом ведет. Значит, что-то не сумели ему объяснить. А общение в подъезде — это не традиция, это наша беда. На улице и в подъезде наши дети — как овцы без пастыря, которые рано или поздно попадутся волку.
— Стало принято насмехаться над учителями, над сверстниками, так ли это безобидно, как кажется на первый взгляд?
— Насмешка, скепсис — это беда нашего времени, которая имеет серьезные последствия, потому что они сеют сомнения. А сомнения имеют разрушительную силу. Это дело сатанинское. В Евангелии описывается, как апостол Петр пошел навстречу Христу по воде, на мгновение усомнился — и стал тонуть. Сомнение порождает маловерие, недоверие, поэтому насмешек, сомнений надо избегать.
— Как выбрать школу?
— В идеале должна быть единая цепочка: Церковь, семья, школа. Если дома говорят одно, а в школе — другое, то происходит раздвоение личности. У ребенка очень большое доверие к учителю, особенно в начальный период. И если учитель говорит совершенно противоположное тому, что говорили ему родители, это может разрушить все то, что родители создавали предыдущие семь лет. Такова проблема секуляризованной школы, когда педагоги не желают видеть детей православными, христианами, духовными, чистыми, целомудренными, а школа по содержанию сейчас выдает худшие образцы материализма. Поэтому правильно ориентированная школа — та, в которой дух, содержание преподавания не противоречат православию. Нужно знать учителя, к которому собираешься вести ребенка. Важно, чтобы учитель не был атеистически настроенным и материалистом, а был бы культурным человеком. То есть надо заранее сходить и познакомиться.
— За плохие оценки ребенка можно наказывать?
— Причины плохих оценок могут быть разные. Поэтому нужно сначала причину выяснить. Одно дело, если ребенок не может учиться лучше. Из жития преподобного Сергия Радонежского мы знаем, что ему грамотность не давалась. По молитвам монаха-схимника Господь открыл его разум для познания книжной мудрости. То же самое было со святым праведным Иоанном Кронштадтским. Он со слезами молился, чтобы Господь помог ему овладеть книжной премудростью. Жития святых подтверждают, что все в руке Божией. Поэтому нужно молиться за детей и не бранить за плохую успеваемость по причине неспособности к учению. Другое дело, когда по лени дети плохо успевают. Бывает, что плохие оценки появляются из-за конфликта с учителем. То есть причина оценки разная, нельзя сказать, что она всегда отражает уровень знаний ребенка. Нужно смотреть, как по отношению к себе трудится, работает ребенок, а не сравнивать его с другими, потому что мы все разные; Господь дал кому пять, кому два, кому один талант. Главное, чтобы он учился в меру своих возможностей, не ленился.
Старцы говорят: «Не ищи, чадо, мудрости, а ищи кротости, найдешь кротость — получишь мудрость. Мудрый не тот, кто много знаний имеет, а тот, кто много добра творит». Нужно понимать, что есть образованность, а есть мудрость. Подлинная мудрость приходит через кротость. Знание надмевает, говорят святые отцы, им питается гордость. Когда человек понимает свое несовершенство, он движется постепенно и таким образом постоянно развивается. Главное — рост должен быть постоянным до конца жизни. Если человек в гордость впадает — он останавливается.
— Некоторые родители стараются до предела загрузить ребенка: теннис, музыка, балет... Но разве это хорошо, что ребенку некогда вздохнуть?
— Конечно, хорошо. Надо дать меньше возможностей для бесцельного времяпрепровождения. Нужно, чтобы он уставал. Беспокойство, желание куда-то бежать бывают от праздности. А если ребенок потратил силы на благочестивые занятия, он отдыхает. Я уже говорил, что отпускать детей просто на улицу сейчас очень рискованно. Так что родители должны тоже себе покоя не давать — гулять с ними, отдыхать, но не как надсмотрщики, а так, чтобы интересно ребенку было; надо жить жизнью ребенка. То есть родителям постоянно нужно преодолевать свои немощи и лень.
— Можно ли позволять детям культпоходы с классом в цирк, в театр?
— Не надо поощрять не полезное для ребенка, но и запрещать не стоит. Класс идет в театр — он тоже рвется. Пусть сходит. Если складывается так — не надо воевать. Но самим не толкать на подобные посещения. Разумная должна быть политика. Развратные вещи, конечно, нельзя позволять смотреть.
Ребенок должен знать, какой жизнью живут родители, ценности, смысл их жизни. И постепенно сам будет убеждаться, что родители правы, когда не советуют ему ходить на зрелища.
— Что должно составлять детское чтение?
— В детских книгах есть все, что и во взрослых, — и полезное, и вредное. Поэтому родителям надо самим все прочитывать, прежде чем давать книги детям. Лучше на старых книгах воспитывать, на классике.
— В какие игры можно играть?
— Мы должны знать, к чему хотим приучить детей. Главное, чтобы они не учились злу, чтобы игры не были страстными, соревновательными, развивающими азарт. Игра всегда человека меняет — она должна менять в лучшую сторону.
— Сейчас дети совсем не умеют играть, их общение сводится к бессодержательному толканию, к крику.
— И родители разучились. Для нас в детстве самым радостным было, когда в лапту отцы выходили играть вместе с нами, они нас учили детским играм, что-то нам мастерили. Великое счастье для детей, когда родители играют вместе с ними. Сейчас эта традиция нарушилась, вообще нарушились традиции семейной жизни — семейных вечеров, семейных обедов, семейного чтения, семейного проведения времени. Каждый живет своей жизнью.
— Родители довольны, что ребенок занят компьютером, не бегает, не мешает, а даже чему-то полезному учится. Правы они?
— Воспитание — это питание, а культура — это возделывание. Возделывать можно только то, что посеял и взрастил. Поэтому задача родителей — все время сеять. Если не сеют родители — сеет кто-то другой. Если ты пшеницу не посеял, то одни плевелы будут и даже урожай не соберешь. В детстве все время что-то сеется, в том числе и на улице, и по телевизору. Это те семена, которые потом дают свой плод. У человека под воздействием того, что он воспринимает, формируется отношение к жизни. Поэтому когда родители отдают ребенка в руки других, то должны понимать, что он не просто телевизор смотрит, а смотрит фильм, сделанный таким-то человеком. Бесследно это зрелище не проходит. Если родители действительно заняты, то и ребенок, конечно, не должен праздно время проводить, но необходимо контролировать его занятия. Важно знать, какие книги он читает, для чего включил компьютер. Всегда быть бдительными. Известно, что хорошую культуру трудно вырастить, а сорняки растут сами. И если уж они попали, то потом всю жизнь придется их выдергивать. А перевоспитание — процесс очень трудный.
— Почему надо остерегаться компьютерных игр?
— Детская игра — творческая. Ребенок сам творит тот мир, в котором он живет. Это детский мир — ангельский, целомудренный. Когда ребенок садится у компьютера, перед ним открывается искаженный страстями мир, созданный взрослыми людьми. Самое опасное то, что присущие им страсти взрослые вкладывают в детей и часто навязывают им роль, не свойственную ни по возрасту, ни по духовному развитию. Такая игра вместо того, чтобы развивать и хранить ребенка, может настолько исказить его духовную жизнь, потрясти его психику, что в итоге мы получаем нервные заболевания и даже беснования. Большинство компьютерных игр отличаются жестокостью, агрессивностью. Такие игры — один из способов разрушения человека. С точки зрения православной антропологии, человек состоит из духа, души и плоти, а значит, человек имеет право на жизнь плотскую, душевную и духовную. Все защищают плотскую жизнь, принимают меры, чтобы человек сохранился как биологическое существо. Но если искажаются нравственные ориентиры, если искажаются духовные основы жизни, человек ведь тоже уничтожается. Компьютерные игры убивают в человеке духовную жизнь. В результате остается одна биологическая оболочка.
— Дети любят порой сочинять, напридумывать каких-то невероятных историй. Это невинная шалость?
— Надо знать, с какой целью это делается. Некоторые сочиняют, чтобы похвалиться, некоторые — чтобы обмануть. Если ребенок, сочиняя, продолжает развитие сказочных сюжетов, я думаю, здесь особого вреда не бывает. Хотя уход в мир иллюзий лучше не поощрять. Живи этим миром, реальностью, потому что мечтательность, сочинительство уводят людей в мир иной, в мир нереальный, потом они эти все мечтания пытаются перенести в свою жизнь, и несоответствие вызывает потрясения. Поэтому особую мечтательность, воображение развивать не следует. Должен быть разумный прагматизм в жизни человека, ощущение реальности. А некоторые начинают сочинять и придумывать то, что и сочинять-то не надо. Мир прекрасный, реально существующий, видимый и невидимый, нужно познавать. Это гораздо полезнее.
— Взрослые могут проводить досуг одни, без детей?
— Не нужно к этому стремиться, а по необходимости, конечно, могут. Но нельзя такое времяпрепровождение превращать в поиск удовольствий, развлечений, в привычку.
— Когда в доме торжество и есть приглашенные гости, стоит ли детей сажать за стол со взрослыми?
— Нельзя гарантировать, что никто из взрослых не позволит себе вольности в застольных разговорах, в поведении, особенно если винопитие сопровождает застолье. Поэтому лучше, конечно, не брать детей с собой в такие компании. А если уж нет возможности избежать этого, то в отдельной комнате столик им накрыть. Сажать детей следует только за семейный стол.
— Как заложить такие основы, чтобы не разрушилось родство у детей во взрослой жизни?
— Священное Писание об этом говорит, повествуя, как Христос сказал, указывая на собравшихся вокруг учеников: «Матерь Моя и братья Мои суть слушающие слово Божие и исполняющие его» (Лк. 8, 21). То есть дух объединяет. Дети могут быть разными, но если их объединяет дух, то они будут любить друг друга и дружить. А если дух разный, разная направленность жизненная, то искусственно их не объединишь. Законы любви, конечно, существуют, и родственные отношения нужно хранить. Но все же дух нас больше объединяет, чем родство. Если в единодушии дети растут, то они потом единодушие это хранят.
— Бывает, что после смерти родителей деление наследства влечет за собой ссоры между детьми.
— Когда живут не по-христиански — бушуют страсти, и в них очень трудно разобраться. Сатана хочет всех нас перессорить, особенно близких. Благородство христианина состоит в том, чтобы ради сохранения мира отказаться от части своего наследства. Кто-то должен быть мудрым. И необходима родительская мудрость, потому что нельзя уходить из жизни, не наведя во всем порядок. При жизни нужно все уладить, постараться как можно меньше оставлять после себя проблем. К смерти нужно готовиться.
— Почему старшие силой утверждают свое старшинство, а младшие так же завоевывают свою независимость?
— Это происходит от ненормальности нашей жизни. Основной чертой русского человека всегда была забота о младших. У родителей много было дел по хозяйству, и они младших детей поручали старшим. Старшие были няньками, покровителями.
Они понимали, что от них зависит жизнь младшего брата или сестры, а у тех отношение к старшим было почти как к родителям — благоговейное. Разрушение же уклада жизни нашего народа, семейных традиций привело к ненормальным отношениям между старшими и младшими.
— Как относиться к тому, что у родителей бывают любимчики?
— Умение любить всех — обязанность христианина. Когда кого-то любим больше, кого-то меньше, то дело не в детях, а в родителях — в их духовном нездоровье. Любить — это бескорыстное состояние, а если ты выделяешь кого-то, значит, за что-то любишь. Элемент корысти появляется.
— Что нужно делать, если дети не хотят принять отчима или мачеху?
— Сердце нужно завоевывать. Это мудрость и матери, и будущего отчима. Нельзя торопить события, нужно найти подход к ребенку.
— Почему существует вражда между стариками и взрослыми детьми?
— Это обострение тех отношений, которые уже были заложены в семье. Они являются следствием нашего отпадения от Бога: когда по своим законам живем. Если уж оказались в такой ситуации вражды, нужно смиряться и терпеть. По грехам своим наказываемся. Мы воспитали таких детей — на кого жаловаться?
— Кто виноват в этом?
— Все! Если в семье что-то случается, виноваты все. Каждый человек должен усилия прилагать, преодолевать эти искушения. Каждый. И ребенок в том числе. Семейная беда — это беда всех.
На вопросы отвечал протоиерей Евгений Шестун
