Нас все больше
Источник:«Мой ребенок» июнь 2001 г.
Этот неприятный телефонный разговор длился уже минут двадцать. Расстроенная Катерина вынуждена была даже слегка отодвинуть трубку от уха. Голос в трубке, казалось, просто заходился от праведного гнева: «Ты безответственная! Ты не думаешь о муже! Он убивается, чтобы вас прокормить, а тывешаешь на него новые рты»!
Катя отошла от телефона, подавленная. Она готова была отчитаться за каждый свой день, наполненный стирками, уборками, приготовлением еды, мытьем посуды, починкой детской одежды, вытиранием слез и восстановлением хрупкого братского мира, лепкой, рисованием и обучением детей сотням бесчисленных навыков. Любая работа с выходными, отпуском и зарплатой выглядела привлекательнее этой круговерти. Кате очень нравилось возиться с детьми, но она испытывала жгучую обиду от вечных попреков родственников мужа в том, что она не работает. Кстати, только что по телефону сестра мужа «поздравила» их семью с третьей беременностью.
К сожалению, многие женщины, ожидающие ребенка, сталкиваются либо с обычным хамством, либо с угрозами под маской заботы или сочувствия (типа «Жизнь сейчас дорогая, поди, одень-обуй деточек»). С первым и вторым ребенком общественное мнение еще как-то готово примириться, но именно третий, а уж тем более четвертый или пятый ребенок в глазах окружающих — это прямой вызов. Женщина обычно с благодарностью вспоминает людей, которые поддержали ее и помогли преодолеть самое трудное — страх. Валентина, мама Антона (24 года), Данилы (22 года), Ульяны (20 лет), Полины (17 лет), Яши (16 лет), и Арсения (6 лет) вспоминает, как ее свекровь не только сама приветствовала рождение и третьего, и четвертого ребенка, но и рассказывала всем соседям, как много и хорошо невестка занимается с детьми. Во дворе говорили «Вот ей — можно рожать, такая вырастит».
Хотя, если задуматься, какое вам дело до чужого мнения? Его высказывают люди, ни к вашей семье, ни к вашим детям отношения не имеющие. Они высказались и ушли, а вы остались со своими проблемами и радостями.
Ожидая третьего ребенка, Света испытывала обреченность, казалось, весь мир ополчился против нее. Мама при каждом удобном случае твердила надо о карьере думать, о жилье заботиться, а они (в съемной-то квартире) третьего рожать надумали. Муж, родной и проверенный, мечтавший о большой семье, с головой ушел в работу. Свекровь, всегда стоявшая на ее стороне, не звонила и не приезжала. Света пыталась найти няню двум своим сорванцам, но не могла предложить кандидаткам ожидаемого графика работы и, главное, суммы. Ей казалось, что мир просто помешался на деньгах. Она не жаловалась, но временами ей начинало казаться, что решение родить третьего ребенка — действительно глупость. Но вдруг однажды к Светлане на прогулке подошла ее знакомая и просто сказала: «Света, если тебе будет нужно оставить мальчиков, приводи к нам. Я буду рада, если они поиграют с моим Темкой». Потом позвонила подруга и попросила зайти: оказалось, она приготовила кучу подарков для будущего малыша. Был еще один приятный сюрприз, малознакомая девушка из соседнего дома предложила взять напрокат плетеную люлечку для младенца, что оказалось очень кстати. После этого Светлана стала потихоньку оттаивать.
Это одна из сторон жизни многодетных семей: у одних людей они вызывают резкое неприятие, а у других — желание помогать и делиться. Валентина, вырастившая шестерых детей, с любовью вспоминает «переходящую» кроватку, кочевавшую из одной семьи в другую. Кроватка «вынянчила» 14 детей. «У нас был круг молодых семей, ориентированных на сознательное родительство, — вспоминает другая мама. — Подрастив своего малыша, мы с легким сердцем передавали нуждающимся запас пеленок и ползунков, твердо зная: если в нашей семье появится следующий ребенок, друзья снабдят нас всем необходимым».
Председатель Ассоциации многодетных семей Калуги и мама четырех детей Людмила Арасланова считает, что нынешние многодетные семьи сильно отличаются от многодетных семей 80-х. В 1983 году советское государство официально объявило о поддержке многодетной семьи: были созданы льготные очереди на жилье, выделялись ссуды на строительство и талоны на школьную форму, а также продовольственные пайки в спецмагазинах. Мясо, колбаса, сыр, масло, зеленый горошек, майонез — холодильник забивали до отказа, еще и делились с «однодетными» соседями.
Сейчас государственная поддержка многодетной семьи настолько слаба, что больше двух детей решаются родить либо во втором браке, либо те, кто ничего не боится. Кто же чаще всего решается на большую семью? Это, во-первых, родители, воодушевленные книгами Януша Корчака, супругов Никитиных и Симона Соловейчика, которые считают, что хорошее воспитание возможно дать только в большой семье, и изначально планируют иметь не меньше трех детей. В других семьях ничего не планируют строго, но беременность, которая уже стала фактом, решают сохранить. И, наконец, у религиозных родителей сама возможность предохранения расценивается как грех, и детей рожают столько, сколько Бог даст. Границы между этими группами, впрочем, провести нелегко. Вот выдержка из книги «Мы, наши дети и внуки» Л А. и Б. П. Никитиных, вдохновителей нескольких поколений родителей. «Иногда считают, что мы все обдумали заранее, наметили план действий, а потом уж стали его осуществлять в жизни. Ну и наделали бы мы беды, если бы так случилось — мало ли ломается ребячьих судеб из-за тщеславных замыслов их родителей и педантичного проведения их в жизнь. Мы добрались до книг всерьез лишь тогда, когда у нас уже было двое сыновей, четыре или пять исписанных толстых тетрадей с результатами наблюдения за ними и уйма всяких житейских, а не теоретических проблем. Признаемся еще в одном нашем «грехе»: мы люди не очень организованные и к планам тяготения не испытываем. Мы начали свою семейную жизнь единомышленниками, видимо, это и послужило основой для всего, что было дальше».
Одно сближает все довольно разные многодетные семьи: неравнодушие к проблемам воспитания, феномену ребенка и его возможностям и довольно высокая шкала моральных ценностей. Но из этих достоинств вырастает и типичный недостаток взрослые, считая своей задачей воспитание развитых и независимых личностей, полностью отдаются детям, не оставляя для себя необходимого неприкосновенного времени и места. Вот что говорит Валентина: «Сначала я была классической мамой-курочкой, собирающей всех цыплят под свое крыло. Я не представляла, как можно отдать в детский сад моих замечательных детей. Жить ради детей было моей установкой. Очень быстро я почувствовала, как дети перерастают меня. Я жертвую всем, а им не нужна такая жертва. Я изменила позицию и стала жить вместе с детьми. Но и здесь довольно быстро иссякла в попытке удержать всех около себя, стала попросту неинтересна и сама себе, и мужу. Пришлось вывести новое правило детям нужно реализовывать свои жизненные задачи, мне — свои, а в наших точках соприкосновения мы будем помогать друг другу и сотрудничать.
В нашем обществе, где в семье обычно один, максимум двое детишек, считается, что родители должны все про своих детей знать, водить их за ручку и все держать под контролем. Имея шестерых, мы не могли этого сделать просто физически. Но нам удалось научить детей думать, и мы создали в доме развивающую среду, в которой возникает желание попробовать множество интересных дел. Мы дали детям возможность принимать самостоятельные решения (после совместного обсуждения), реализовывать намеченное и отвечать за свои действия. И сейчас я вижу свою задачу в том, чтобы в душу каждого ребенка, как в раковину, заложить ту самую песчинку, вокруг которой образуется жемчужина».
Хотелось бы написать, что многодетные семьи крепче или в них больше взаимопонимания. Но это неправда. Дети не являются веревкой, накрепко связывающей маму и папу. Проблемы обычных семей — непонимание, взаимные упреки и пренебрежение неблагодарным домашним трудом — могут возникать и в многодетной семье, все зависит от способа решения проблем, который изберут родители. Однако у многодетных семей есть и особенные трудности.
Каковы они и как с ними справляться?
- Открытое недовольство со стороны общества. Вам поможет выработка четкой жизненной позиции.
- Неуважение со стороны государства. У вас есть выбор — либо стать социально активными, изучать законы и свои права, учиться их отстаивать и быть с государством «на ты», либо махнуть рукой на копеечные льготы, отказаться от унизительных походов к чиновникам и выживать, как получиться.
- Если между детьми маленькая разница в возрасте, старшие могут объединиться против младшего Росс Кэмпбелл, автор книги «Как на самом деле любить детей», считает, что у каждого ребенка должно быть время, которое родители посвящают лично ему, ему одному, тогда многие проблемы с агрессией отпадают сами собой.
- Усталость мамы, которая чувствует, что не может также радостно и искренно учить младшего ребенка тому, чему она учила старших. Ничего не надо делать насильно, будьте просто мамой.
- Проблемы справедливого распределения материальных благ. Помогает открытость в обсуждении семейного бюджета и четкие приоритеты: сначала покупаем необходимое, потом полезное, потом приятное. Когда этот принцип распространяется на всех, дети не видят в нем ничего обидного.
- Проблема справедливого распределения домашних обязанностей между всеми членами семьи. На помощь приходит система дежурств (поочередное мытье посуды, закупка продуктов, уборка) с возложением полной ответственности за порученное дело. Важно также чуткое отношение супругов друг к другу, умение вовремя сказать. «А давайте-ка поможем маме с уборкой» (говорит папа), «Кто пойдет с папой за картошкой?» (говорит мама). Так получается не выпрашивание помощи, а забота.
- Проблема личного пространства. У каждого должно быть свое спальное место и — в идеале — рабочее. Или небольшой уголок для хранения личных вещей. Периодически интересы пересекаются, каждый успевает побывать и в шкуре обидчика, и в шкуре обиженного и учится находить компромиссы.
Что же побуждает людей идти на эти сложности?
Во-первых, происходит полная реализация родительского чувства. Не остается недосказанности ни сожалений. Нередко можно встретить женщин, сожалеющих, что не родили они мальчика (девочку) или просто — «мне еще одного не хватило». А можно жить, испытывая чувство полноты, глядя на веселую компанию собственных детей.
Во-вторых, в многодетных семьях вырастают более приспособленными к жизни, имеют к совершеннолетию багаж полезных навыков и умении и привыкают к ответственности.
В-третьих, как писал известный педагог и журналист Симон Соловейчик, «дети сильно затрудняют жизнь, с ними никак не управишься, но ведь они еще сильнее помогают нам, причем в главном — помогают человеку управиться с самим собой»
