«Основанием для брака должна быть уверенность, что такова воля Божия»
Источник:Православие.ру
Как священник, работающий с молодежью, я вижу, что есть серьезная проблема: православные молодые люди, будучи даже просвещенными в области семейно-брачных отношений, имеют трудности с воплощением этих знаний в жизни, причем это совершенно не связано с демографической ситуацией, когда «на десять девчонок по статистике девять ребят». В движении «Молодая Русь», духовником которой я являюсь, ребят реально намного больше, чем девушек, но это все равно не помогает. В орбиту движения вовлечены около трехсот человек, оно существует уже пять лет, и за это время у нас сложилось только девять семей. Мягко говоря, не обнадеживающая статистика. Примечателен сам факт того, что в зале сидели ребята вовсе не школьного возраста, многим за тридцать. Понятно, что им особенно интересна названная тема, раз они до сих не сумели эту проблему для себя решить.
Казалось бы, нет ничего проще: ты – хороший человек, я – тоже ничего, давай быстренько поженимся, детишек нарожаем, воспитаем новое поколение православных людей. Ан, нет! Православной молодежи присущ некий инфантилизм. Как правило, если человек вырастает, успешно решая свои психологические проблемы, оказывается готовым к браку, то он и женится или выходит замуж. То есть человек готовый к браку в него вступает. Юноша или девушка, готовые к созданию семьи, излучают вокруг себя незримые флюиды, которые находят отклик у тех, к кому они обращены. Соответственно, тот, кто по возрасту уже может создать семью, но не вступил в брак, еще не готов к этому. Замечено также, что если избранником психологически готового к супружеству человека, станет менее подготовленное лицо, то серьезность и ответственность намерений даже одного будущего супруга могут стать основанием для создания хорошей семьи. Если у нас среди православных этого не всегда происходит, значит, незрелость и неготовность стали очень распространенным явлением.
Многие молодые люди воспитывались в семьях в тепличных условиях. В этом есть свой плюс и резон: родители ограждали их от агрессивного воздействия идейно чуждой среды. Но одновременно это порождало безынициативность: люди не умеют самостоятельно находить выходы из разнообразных жизненных ситуаций. И даже вырастая и становясь взрослыми, эти взрослые дети находят для себя некие ниши, которые позволяют им избегать ответственности. Они ищут в священниках руководителей всей своей жизни, а Церковь для них становится подчас своеобразной резервацией. Приходишь в храм, здесь все свои, все друг друга любят, относятся со вниманием. Это свой мир, привычный и близкий, но не требующий для его сохранения особых усилий, наоборот – весьма упоительно чувствовать себя в приходе «дамой (или мужчиной) приятным во всех отношениях». Помните, эту гениальную гоголевскую фразу?
Перейдя в таком состоянии некий возрастной рубеж – лет двадцать пять, человек уже не хочет ничего менять. Он уже достаточно времени живет взрослой самостоятельной жизнью и возникает страх перемен. Умом при этом можно понимать, что создавать семью нужно, даже хотеть этого, а внутри иметь некое противление. Внешние причины могут быть самыми разнообразными. Например, начинается перебирание кандидатур с констатацией печального факта, что достойных вариантов нет. Кстати, в этом нередко соучаствуют и родители. Мне приходится порой спрашивать своих прихожан, имеющих взрослых детей: почему твой сын или твоя дочь не вступают в брак? «Да с кем?» – скептически вопрошают они. Это своего рода защитная реакция. Не нужно видеть в этом желание осуждать всех и вся, просто брак – это пугающий шаг в неизвестность. Жениться, выходить замуж – страшно. Не случайно девушки на Руси всегда плакали перед замужеством. Особенно страшно если человек не полагается полностью на волю Божию, а воспринимает брак как лотерею – повезет, не повезет. Одному-то спокойнее.
Очень часто имеет место феномен духовного брака между родителями и детьми, особенно если мама воспитывает сына без отца. Они живут в тесном духовном контакте, практически заменяя друг другу полноценную семью. У такого молодого человека все более-менее хорошо, он сыт, ухожен, о нем заботятся. Присутствует иллюзия семейного уклада. Разрушать ее – страшно. Иногда родители, на словах одобряя желание детей вступить в брак, на деле этому препятствуют, очень критично относясь к их избранникам. Есть такой анекдот: после развода молодой пары мамы бывших супругов дружно говорят своим детям: «Я тебя предупреждала!».
Явление это, конечно, очень сложное, и я не возьмусь ставить общий диагноз и говорить обо всех его причинах. С другой стороны, если вернуться к слушателям лекций Сретенского монастыря в Политехе, то, вероятно, людей, для которых вопрос создания семьи – не проблема, в зале не было. Мы их можем видеть в храмах с супругами и колясками. На воскресные богослужения сейчас приходит все больше молодых семей с детьми и это радует.
Основанием для брака является не влюбленность, не сильная эмоция, а осознание, что этот человек тебе дан, что такова воля Божия. Основания для такой уверенности могут быть разные: благословение духовника или родителей, чувство внутреннего родства с этим человеком. Важно только не ошибиться, не перепутать. На лекции, когда я заговорил об этом, мне прислали записку: «Да, я влюбилась, думала это – мое, а оказалось – ничего подобного, он на другой женился. Каким образом все-таки не ошибиться?». Я на это всегда отвечаю, что нужно молиться. Состояние выбора для человека очень мучительно и его надо стараться избегать. Не просто выбирать девушке между Петей и Сережей, а анализировать те обстоятельства жизни, которые объективно складываются, то, как вокруг вас все происходит, и стремиться почувствовать в них действие воли Божией. Должно быть понимание, что Бог тебя ведет, что благодать Его тебя в твоей жизни сопровождает, предохраняет, нужных людей тебе посылает. Ни одной случайной встречи в жизни человека не бывает, искушения, беды, проблемы, скорби Господь промыслительным образом посылает для спасения. И встречи с людьми противоположного пола, которые происходят в жизни молодого человека, тоже промыслительны. Поэтому надо отрешиться от своих заранее заданных представлений, от фантазий и стереотипов, например, что моя супруга должна быть такая-то, иметь такую-то внешность – брюнетка, ростом метр восемьдесят с такими-то внутренними качествами. Все может быть совсем не так. Если ты вдруг понимаешь, что все действительно не так, как ты хотел, но есть чувство, что этот человек – для тебя, все его достоинства – для тебя и недостатки тоже, то не надо долго раздумывать. Не мы выбираем спутника жизни, его нам дает Бог.
Это мой опыт, так или иначе подтвержденный в судьбах других людей. Ощущение того, что этот человек тебе дан, пусть даже все и не так происходит, как ты предполагал, является принципиальным. Больше того, даже лучше, если нет влюбленности, то есть сногсшибательного чувства, которое помрачает рассудок. Если же оно есть, то чем дольше ждать брака, тем лучше.
Почему духовники обычно советуют ждать не меньше года? Потому что, во-первых, когда ты с человеком все сезоны пережил – и зиму, и лето, и осень, и весну, – то лучше понимаешь, что он собой представляет. Ведь бывает летом или весной человек – ангел, веселый, жизнерадостный, а осенью у него такая депрессия, что к нему близко подходить страшно. Во-вторых, влюбленность недолговечна. Через семь, максимум девять месяцев она проходит и тогда человек становиться зрячим и смотрит на будущего спутника жизни трезво и реально.
Священник Максим Первозванский, духовник православного молодежного объединения «Молодая Русь»
