Исправь ошибку на сайте:

Наши друзья:


Отрок.ua - Православный журнал для молодёжи Иоанн. Сайт для ищущих... аборт, мини аборт, контрацепция,

Помочь сайту:


через систему
WEBMONEY


R353509845705
Z233893528350

Полезное

Православная доска бесплатных объявлений
Консультация по грудному вскармливанию

Напечатать!


Все материалы нашего сайта можно беспрепятственно распечатывать сразу из броузера: вся лишняя информация (навигация, баннеры и пр.) отсекается автоматически.

Баннеры



Путь к вере

Расскажу немного о своем приходе к вере. Семья моя из неверующих. Отец — бывший военный, некрещен, атеист. Мама крещена в детстве, в советское время изредка заходила в храм поставить свечку за упокой своей матери. Верит ли она в Бога — не знаю. Когда мне было лет 13–14 (точно, не помню) мы поехали с родителями в отпуск к их друзьям в Монино. Они тоже неверующие, но каким то образом у них в доме оказалась детская Библия с картинками. Я с огромным интересом изучала ее весь отпуск, впервые ощутила боль о распятом Господе. Это тронуло мое сердце. Последнюю неделю я старательно переписывала в тетрадку самое важное, что прочла — 10 заповедей, заповеди блаженства, части Нагорной проповеди… Ощущение, что Бог есть, появилось в моей душе за несколько лет до этого события, а теперь я нашла этому подтверждение.

После этого моей мечтой стало принятие крещения, что случилось только в 1992 году в феврале, когда мне было 16 лет. Этому событию было много препятствий, оно все время откладывалось. Но, наконец, свершилось. Помогли мне очень в этом моя школьная подруга Татьяна и ее мама. Мои близкие либо недоумевали, либо подсмеивались. После крещения я ходила несколько раз причащаться (исповеди мои были, конечно, очень поверхностными), пыталась молиться. Но все таки, как показали дальнейшие события, это еще не было сознательным приходом к вере.

После окончания школы в 1993 году в моей жизни произошло два «крушения», как я думала тогда, из-за которых я на долгих 7 лет отошла от Бога и Церкви: я так и не обрела взаимности в своей первой любви и не поступила в юридическую академию на дневное отделение. Хотя «старательно молила» Господа о первом и о втором. Это я сейчас понимаю, что милосердный Бог все делал для моего блага, тогда же я разочаровалась в вере… Прости меня, Господи! Помню, как я горько плакала над «своей судьбой», полностью потеряв душевный покой, и как мне приходили в голову мысли помолиться Богу, но «кто-то» уже выдавал готовый ответ, что Бог не услышит…

Однако же я поступила в юридическую академию на заочное отделение и параллельно училась на секретаря-референта. В результате через год после окончания школы уже имела хорошую работу и продолжала учебу в академии. А что касается первой любви, то человек этот через год же после окончания школы был убит. Упокой, Господи, его душу!

На новой работе для меня открылись большие возможности для карьерного роста и улучшения своего благосостояния, и я с головой окунулась в эту полную суеты и желания хорошо и красиво жить для себя жизнь. Когда мне удавалось достигнуть своих целей, я радовалась, но радость эта была кратковременна и, как я теперь понимаю, не приносила мне удовлетворения, когда нет — сильно огорчалась, переживала, что меня недооценивают. Мне все время не хватало денег и потребности мои только росли. Никакого внутреннего покоя я не имела. Где мне было благодарить Бога за все, что Он мне давал? Где мне было довольствоваться тем, что у меня и так уже было выше всякой меры?

Я много читала классической литературы, самостоятельно занималась английским языком, писала рассказы и даже стихи, ходила в театры на серьезные постановки, интересовалась философскими вопросами, хорошо училась в институте, хотя учиться там было непросто, с 18 лет стала независима от родителей материально… И вот такие пустяки давали мне право, как я думала тогда, считать себя особенной личностью, выделяющейся из серой толпы, интересующейся не только бытовыми вопросами… При этом внешне я всегда старалась быть с окружающими людьми приветлива и доброжелательна и не выказывала своего мнимого превосходства, что еще больше возвышало меня в моих глазах. Я часто и тогда задумывалась над смыслом жизни и размышляла о Боге, но не о христианском Боге, Который гордым противится, а смиренным подает благодать, а о неком высшем разуме. Я радостно проглотила современную наживку про Бога в душе и жила с нею. Где мне было понять и принять простую истину, что для того чтобы Бог поселился в душе нужно работать над собой и своей душой день и ночь…

Через некоторое время, когда боль от потери первой любви притупилась, начались мои мытарства в личной жизни (благодарю за них Господа!). Всю свою сознательную юность и молодость я мечтала о «настоящей, верной, вечной» любви и считала ее главной ценностью в жизни. Но вот ее то мне Господь и не давал. Все знакомства, попытки встречаться с кем-либо заканчивались неудачно. Причем часто я сама их прекращала. Это происходило почти помимо моей воли, мне вдруг становилось неприятно, и я ничего не могла с этим поделать. Даже тогда я неосознанно на каждого молодого человека смотрела как на возможного мужа, и все они не годились на эту роль, любви и желания провести вместе всю жизнь я не испытывала, следовательно, продолжать отношения для меня не имело смысла. Кроме того, я неминуемо вставала перед проблемой перехода к близким отношениям. Умом я искренне хотела быть как все, хотела, чтобы все было, но по великой милости Божией каждый раз что-то меня останавливало, что-то мне не давало переступить черту, переступить через себя, хотя и целомудренными эти отношения назвать нельзя было. Так я и балансировала на грани…

И вот однажды, было это в 1999 году, мы поехали с подругой в Туапсе, где волею случая (а скорее по великому промыслу Божьему) я в очередной раз насмотрелась на курортные романы, в которые и меня старательно пытались втянуть со всех сторон, и сильно задумалась. Почему именно тогда? Не знала ли я раньше? Не встречалась ли с этим раньше? Знала, видела, встречалась… Может быть, кто-то усилил молитвы за меня, недостойную. Я поняла, что пора определяться, на чьей я стороне. Сохранять нейтралитет больше не получалось. Я поставила вопрос себе так: либо мир сошел с ума и я одна нормальная, либо с миром все в порядке, а мне впору лечиться у психиатра. И все же я чувствовала, что я вполне в своем уме. А если так, то значит все, что я читала в юности о Боге — истина? Значит все, о чем пишут и говорят — ложь? К концу 1999 года я нашла все свои старые молитвословы и начала потихоньку читать некоторые молитвы по вечерам. Особенно доходила до сердца молитва иеросхимонаха Парфения Киевского. Нашла даже молитву девицы о супружестве и стала читать и ее. Раньше мне ее никогда не позволяла читать какая то безумная гордость. А теперь меня так трогали слова «пошли мне мужа честного и благочестивого"… Думалось, где Господь его найдет? А он уже был в числе моих знакомых :.

Но это было еще только самое-самое начало моего возвращения… Я еще была так далека от церкви! Столько еще предстояло в себе переделать, сломать, взрастить и работу эту надо собой дай Бог сил вести до конца своей жизни.

2000 год воистину был годом перемен для меня. Я, наконец, оставила прежнюю работу и устроилась с Божьей помощью юристом, по своему образованию. Мне было трудно поначалу, но все равно радостно.

Сделаю маленькое отступление — все эти годы со мной неизменно рядом, проходя почти все то же, но своим путем, была моя школьная подруга Анна. Везде то мы были вместе. Кстати, крещение она тоже приняла еще в школе, а потом тоже был длительный отход от веры. И вот летом 2000 года мы с ней начали изредка заходить в храм. В основном на вечерние службы. Я очень хорошо помню один момент, как мы стоим на службе, народу много, теснят и толкают, жарко, мы к этому непривычные, нам так трудно. Но я почему-то вдруг нахожу в себе силы молиться Господу, и все внешнее отходит. Я прошу долго, слезно и неотступно, чтобы Господь наладил нашу с ней жизнь, чтобы мы встретили свою любовь, вышли замуж, чтобы мы остались рядом, чтобы никто не оказался одиноким (дело в том, что наши отношения были настолько близкими (не-разлей-вода), что устройство личной жизни одной из нас не смогло бы пройти безболезненно для другой). В какой то момент я отвлекаюсь от молитвы и смотрю в окно. В храме на окне стоит ваза с цветами… В эту минуту для меня как бы все перестает существовать: люди, звуки… все плывет перед глазами, возможно это слезы, и я вижу только эту вазу и сердцем знаю, что Господь меня услышал. Почему я так решила? Потому, наверное, что это была ваза из моего детства, ваза, точная копия которой и сейчас стоит в серванте у моих родителей…

А в сентябре мы начали встречаться с моим будущим мужем, которого я знала с 1997 года по совместной работе (Анна нашла свою любовь в августе, хотя это тоже был старый знакомый). Вот оно и чудо! Господь просто открыл глаза, спала пелена… Помню идя на первые свидания, я просила у Господа — Господи, помоги мне полюбить Человека, Господи, помоги мне не видеть его недостатки, Господи, помоги мне не считать себя выше и лучше… Да, увы, я была больна страшной болезнью, имя которой — неслыханная гордыня (да и сейчас больна, может только чуть меньше). Ведь все мне было не так, да не эдак. А себя то я считала достойной самого лучшего… Господь помог. Я полюбила. Он всегда слышит человека, если Его искренне просить.

Но до моей первой исповеди и причастия оставался еще целый год. Свадьба наша и венчание состоялись 31 августа 2001 года. Анна вышла замуж 27 апреля того же года. Забегая вперед, скажу, что дети у нас тоже родились в один год с разницей в 5,5 месяцев.

В 2001 году я впервые соблюдала Великий пост. Летом желание и прямо насущная жажда исповеди и причастия достигли своего пика. Нам говорили, что обвенчаться можно и так, хотя исповедь и причастие желательны. Поэтому будущий муж категорически отказался от них. Хотя и у него был период «юношеской церковности», когда он исповедовался и причащался, каждый день читал 90 псалом на ночь… Но все это ушло, смылось, забылось. Впрочем, возможно именно эти наши первые неуклюжие шаги в Церкви дали нам потом способность вернуться к Богу.

На исповедь я решилась недели за две до свадьбы. Мне было безумно тяжело, было ощущение, что я прилагаю просто нечеловеческие усилия, на пределе своих возможностей бегу марафон… Но Господь мне, конечно, помогал, иначе бы я никогда не дошла. Помню момент, когда я стою в очереди на исповедь, гляжу в свой листочек и с ужасом думаю, КАК я буду это все произносить, просто обливаясь холодным потом от страха и стыда. Мне казалось что это и был настоящий ад… Но стоило в него спуститься чтобы потом испытать невыразимую радость и облегчение. Господь был безмерно милостив ко мне, батюшка прочел мой листочек сам и был со мной очень добр, только мягко вразумляя и наставляя меня… Это еще не была радость причастия, а только радость от того, что сбросила с себя тяжеленный мешок с камнями и что больше уже такого позора не будет.

Первую радость Причастия я испытала год спустя, когда впервые причащалась на свои именины. Накануне во время подготовки к исповеди я прочла мытарства Федоры, и ко мне вдруг пришло понимание того, что за каждое сказанное слово, каждую мысль, каждое даже едва заметное движение сердца мы дадим ответ Господу. Я ужаснулась и проплакала целый вечер, не находя в себе и своей жизни ничего достойного оправдания. На следующее утро после Причастия я впервые ощутила благодать и тишину в сердце. Теперь это уже не было просто облегчение от прощения грехов, но и благодарность Богу и великая радость от соединения с Ним. Помню в тот день и последующие несколько дней я боялась открыть рот, боялась даже думать, чтобы не растерять эти благодать и тишину.

Когда оставалось 2 дня до свадьбы мой будущий муж вдруг в одночасье решил, что ему тоже нужно исповедаться и причаститься (!) до венчания. Я не знала, как относится к этому, даже отговаривала его, боялась, что он сделает это без должной подготовки и настроя… Хорошо, что он послушал не меня, а свое сердце. К нему тоже отнеслись в храме с большой любовью и снисхождением… А 31 августа мы поженились. Верю, что действительно по благословению Божиему. Хотя трудности на пути в Церковь и к Богу на этом, конечно, же не закончились…

До свадьбы мы спорили о рождении детей. Мой муж считал, что торопиться не стоит, нужно сначала покрепче встать на ноги. Он тоже только-только поменял работу. И вообще говорил мне много слов о том, что у ребенка должно быть все самое лучшее…Удивлялась сама себе, когда находила аргументы для спора с ним. Ведь я никогда не хотела детей, всегда считала их обузой, и этот червь укоренился глубоко и крепко в моем сердце. Плюс к этому я безумно боялась всей физиологической стороны этого процесса… Однако, полюбив мужа, я ощутила неведомые еще и пока едва ощутимые шевеления в своей душе — мне захотелось ребенка от любимого человека. Я вдруг стала понимать какое это чудо, когда родится новый человек, который будет частью его и меня. Были у нас споры и о том, крестить ли наших детей. Дима утверждал, что не стоит, вырастут — сами решат. Я прямо плакала от таких слов. Поразительно, как легко приживаются в наших сердцах все эти порочные шаблоны, и как трудно потом их оттуда выкорчевывать. Позже пришло осознание, что спорить бесполезно, нужно только молиться, чтобы Господь Сам привел человека к вере и пониманию многих вещей.

Наша маленькая Татьяна родилась 22 января 2004 года. Крестины состоялись 14 марта того же года (об их необходимости мы уже не спорили). О беременности, родах и первых месяцах ее жизни я надеюсь написать отдельный рассказ. С этим событием для меня (думаю и для мужа) открылся совершенно новый мир…Я никогда не думала, что смогу так любить ребенка, я благодарю Бога, что Он позволил испытать мне эти чувства, что Он смог поменять мое мировоззрение, мое отношение к детям и заботе о них, дал понять, что дети — это великий дар Божий. Очень надеюсь, что Господь даст нам еще детей.

Ольга Петлеванная